Todo el mundo sabe, que los 15 años no son una edad precisamente facil, las hormonas se revolucionan y te exigen ser adulto cuando tus hormonas no te lo permiten... Bueno, ese suele ser el principal problema de los adolescentes de 15 años normales... Ese era mi problema también, porque aunque sea dificil de creer, supongo que por un momento de mi vida, fui una chica normal... seguían llamandome la atención cosas raras y en muchos aspectos era totalmente distinta a mis amigos, pero es que había crecido de forma diferente...
Además, fue entonces cuando me di cuenta de mi total y absuluta falta de sentido común... Y esto lo digo, porque siempre he sido bastante curiosa y experimentativa, pero cuando es evidente que un experimento va a doler, como por ejemplo saltar de un lugar alto, tirarse por una colina con la bicicleta, bajar las escaleras patinando, ver que ocurre si te pica una avispa y cuanto puede doler el picotazo, no lo experimentas contigo mismo... yo si lo hacía... solamente por curiosidad, por ver que sucedía, por ver si podía hacerlo o eso de la gravedad era verdad... pero esto de la falta de sentido común para mi no suponia un problema... de hecho para nadie lo suponia... a mis amigos les venía bien porque en parte también les entraba curiosidad y si podían ahorrarse el dolor teniendome a mi de "conejillo de indias" pues mejor, y a mi madre, pues no sé, ni se daba cuenta... si me hacía una herida o una quemadura, o un moraton, yo solita me lo curaba sin decirselo a nadie y si me rompia algún hueso iba al médico sin mas. Supongo que entendí que mi mamá no tenía tiempo para mi y que tenía que ser autosuficiente, que si quería algo, mi mamá no podía estar ahí para atenderme porque tenía muchas cosas que hacer y antes de mi había otras prioridades y tendría que solucionarme los problemas yo solíta.
Yo era feliz, era diferente a los demás, pero era feliz... Me gustaba ser yo supongo... no sé, nunca me lo planteé... era yo y punto, no había mas... Pero entonces, volví a mi aislamiento... los problemas con mis amigos aumentaban, en el grupo había demasiados problemas, gente que no se hablaba... y yo volvía a ser la rara , era una etiqueta que me perseguía... igual que el empollón, el ligón, la puta o la típica Barbie, personas que suele haber en la mayoria de los colegios e institutos del mundo y sino con estas etiquetas con unas muy parecidas... Mis amigos pasaban de mi porque era rara, porque no me gustaba pelear, porque no estaba de lado de ninguno, solo quería que todo se solucionara... pero no fue así y yo me distancié de ellos, no me trataron bien y es un tema del que tampoco quiero hablar mucho... Para mi fue muy duro y muy doloroso... todos mis logros por ser sociable murieron en poco tiempo y me castigué mucho a mi misma por ello... aunque yo no tenía culpa... Estaba sola, otra vez... me sentía sola... encerrada en mi misma igual que antes, pero antes mi propia compañia era suficiente, entonces ya no lo fue y me sentía mal... El hecho de no tener a nadie en el mundo me angustiaba, me daba mucha ansiedad y me hacía despreciarme a mi misma... Dejé de bailar, dejé de ir a clase y lo único que hacía era comer y comer y comer... eso me hacía sentirme todavía peor y por eso seguía comiendo... era como un circulo vicioso...
Nunca voy a olvidar en primer día que vomité... ni tampoco el segundo, ni el tercero... a partir de ahí, perdí la cuenta... Cada vez, lo necesitaba mas... como si de una droga se tratase, no podía dejar de comer, no podía dejar de vomitar y no podía dejar de odiarme... sin embargo, me había acostumbrado de nuevo a que mis únicas compañias fueran yo misma y la soledad...
Llamaron a casa del instituto varías veces y mi mamá se enteró que ya no iba a clase, estuvo bien que se enterará, yo no se lo habría dicho jamás y aunque se enfadó muchísimo conmigo y me dijo que la había defraudado, se dió cuenta de que yo estaba mal e intentó que volvieramos a ser madre e hija como eramos antes... pero es que yo no ponía mucho de mi parte... no tenía ganas... La hice sufrir bastante y no me daba cuenta, es mi mamá y ni mucho menos se merecía que la hiciera eso...
Repetí de curso porque tenía demasiadas faltas, seguía sin amigos, comiendo, engordando y vomitando... Adelgazando y luego engordando el doble, iba a clase, estudiaba... pero luego no hacía nada mas... solo comer, vomitar, llorar, amargarme y joderme la vida... ¿Quien se iba a dar cuenta de todo eso? Pues nadie, porque mi mamá no podía mas conmigo, no tenía amigos ni tenía a nadie... La única persona con la que hablaba era con la Orientadora del instituto... Una orientadora para quien no lo sepa, es una especie de psicologa, pedagoga, que trabaja en un instituto para -como su nombre indica- orientar a los alumnos, pues en los estudios si tiene problemas o no sabe que quiere estudiar, en los problemas con amigos, en los problemas con la familia, etc... Era la única persona con la que en cierto modo, tenía confianza... aunque no sabía nada de lo de los vomitos y demás... eso nunca fui capaz de contarselo a nadie...
El año pasado... antes del verano mas o menos, decidí que esto tenía que cambiar... no podía seguir así simplemente porque no soportaba mas... iba a empezar la universidad y quería que todo en mi vida cambiase, quería dejar de darme asco a mi misma, gustarme y ser capaz de mirarme al espejo. Me daba igual no tener amigos de verdad, si es que la amistad existe realmente, me daba igual no tener un novio en la vida, si es que el amor existe realmente y pero al menos quería ser capaz de poder actuar siendo yo misma delante de la gente, no ser tan tímida... Quería recuperar a mi mamá e intentar que fueramos todos una familia... Empecé a dejar de comer, no fue así de golpe y sin mas... pero cada vez me permitía comer menos alimentos... las grasas, los hidratos y la mayor parte de las proteínas estaban totalmente fuera de mi dieta, sin embargo, a veces no podía evitar comer como una cerda y vomitar... Todo volvía a cambiar, en casa las cosas estaban mejor y resulta que mi padrastro es una persona genial y realmente hace muy feliz a mi mamá, es profesor y director en un colegio y yo estudio magisterio, por lo que tenemos algunas cosas en común y me gusta mucho hablar con él... Mi mamá, pues se estresa mucho con todo... pero ella es así y he descubierto que es lo que la tranquiliza... yo, bueno un abrazo mio... Empecé la universidad, conocí a gente estupenda y después de las navidades, le dije a mi mamá que si me acompañaba al médico para que me mandara una dieta...
Me mandó una dieta de 1200 kcal. Pero eran demasiadas para mi... comía la mitad de todo lo que ponía y algunos fines de semana que me quedaba sola ayunaba por completo... A veces, sigo sin poder evitar comer mucho y vomitar después y a veces aunque haya comido muy poco, tampoco puedo evitar vomitarlo... Pero las cosas, de momento, van bien y la vida empieza a sonreirme...
Desde que me dispuse a cambiar las cosas, empecé a buscar dietas en internet, a leer sobre nutrición y así... fue entonces cuando me encontré con Ana y Mia... al principio no supe ni que era... pero después de leer varios blogs, leer varias páginas me dí cuenta de que llevaba casi 5 años siendo Mia sin ni siquiera saberlo... si que pensé muchas veces que estaba loca, que tal vez tenía un problema, pero la mayoría de las veces no lo veía como un problema... Me sentí tan identificada, que decidí hacerme un blog, conocer a mas chicas en chat, gente que me entendiera, con quien pudiera sentirme agusto... ya que nunca jamás fui capaz de hablar de esto con nadie...
Y esta es mi historia... esta soy yo... espero que no se os haya hecho muy pesada, pero la verdad es que ahora me siento mucho mejor... como mas liberada.
Ya he pensado que voy a hacer con este blog... pero ya os lo contaré porque sino esta entrada va a ser eterna...
Saludos y gracias! :)
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